Chers élèves, cher Monsieur Bedri.
Je n'aurais aucunement voulu finir ainsi ma carrière d'enseignant à laquelle...
...j'ai consacré trente ans et que je trouve sacrée...
...je n'aurais surtout pas voulu devoir ainsi quitter cette belle vie.
La Classe des Pitres m'a complètement détruit M. Bedri.
Au lieu de mourir tous les jours,
je me résigne à mourir une fois pour de bon, ma chère femme.
Pardonne-moi, ma fille.
Pardon, mon fils.
Adieu à tous.
Adieu la vie, bonjour l'univers!
Signé, Kamil Canbolat.
Matière: Aucune Sujet: Origami
Mais tu coupes comme tu parles, espèce de bègue.
C'est bon. Je fais exprès pour que ça soit bien.
Donne m'en encore un. C'est fini celui-là.
Dépêchez-vous un peu, qu'on puisse livrer le client.
- Mais c'est bon, hein. Attends un peu. - Grouille-toi, vite!
Me voilà.
Psycho. Attention... Faut pas faire fuir les clients!
Mais c'est incroyable. Incroyable. Mais ils déjantent!
Mais une minute, merde! Ne criez pas.
Y en a pour tout le monde.
20 livres, les bulletins.
Tout le monde a payé, là derrière?
Ne vous faites pas de la peine, M. Kamil.
Mais comment ne me ferais-je pas de peine, Mme Nuriye? Comment?
Regardez-moi.
Je n'arrive pas à croire que ça arrive à quelqu'un comme moi!
Lls vont peut-être brûler en enfer.
Mais qui voudrait changer les cachets de suicide de son professeur?!
Le voilà! II arrive!
Allez! Exagérez! Exagérez!
Hé là! Mais ça suffit enfin!
Qu'est-ce qui se passe?!
II y avait tout à l'heure des sauterelles ici, et en groupe!
Des sauterelles en groupe?! Ça doit être psychologique ça.
Mais qu'est-ce que tu racontes, toi? Quelle psychologie?!
La psychologie de groupe. Psychologie de groupe.
- Ah! Ma sinusite, ça fait mal! - Bien sûr que ça fait mal.
Ne me fais plus d'abominables plaisanteries, Kenan le Truand.
Ah! M. Bedri. Vous êtes brutal.
Ne ricanez pas! Ne ricanez pas!
Espèces de microbes! Qu'est-ce que vous avez fait à M. Kamil?
II allait se suicider hier soir, on l'a sauvé au dernier moment.
Toi, tu la fermes! Tais-toi!
- Tu n'arrêtes pas de mentir toi! - Ah! Mon oeil!
Je l'ai vu, le pauvre.
Il est vert comme un sapin de Noël à cause de vous.
Mais justement mon cher Bedri. C'est parce qu'on a changé les cachets.
Sinon c'était ses pompes funèbres en ce moment.
Toi, tu te moques plutôt de ton cul! Gros lard!
Et ça c'était ta part, imbécile!
Vas-y! Vas-y! J'adore ça!
C'est pas cher comme ça en bombe, M. Bedri?
Achetez un diffuseur électrique avec tablettes. Ça reviendrait à moins cher.
Arrêtez de ricaner! Arrêtez, j'ai dit! Vauriens!
Tonton Bedri, je peux aussi en avoir un peu?
Bon d'accord, tiens!
Merci beaucoup.
Bon appétit, idiot!
Et toi, tiens ça. Distribue-les à tes camarades.
Vous les ferez signer et les rapporterez en rentrant des vacances.
Dites bonjour à vos parents de ma part.
Et pendant qu'ils y sont, qu'ils vous en foutent une à ma place.
Tiens tiens! II s'est pas autant fâché qu'on ne l'imaginait, hein?!
Mais bien sûr. Il a enfin accepté la défaite, le con.
Bon, messieurs!
Puisqu'on a nos bulletins scolaires,
on peut rentrer paisiblement à la maison.
- Comment allez-vous M. Kamil? - Comme je parais Monsieur.
"Vert, tout vert comme je suis, tout content."
II est sur les nerfs M. Bedri.
Comment ne le serait-il pas?!
Regardez, il a une tête de buisson, le pauvre.
Mon Dieu! Lls vont m'appeler tête de buisson.
Mais non, je ne le permettrais pas! Je l'interdirais!
Les pigments sont complètement foutus. Qu'est-ce qu'ils lui ont donné?
Mon Dieu!
J'allais mourir paisiblement, j'étais déjà au paradis.
Monsieur, quelqu'un qui se suicide peut difficilement aller au paradis.
Ne vous inquiétez pas mon cher!
Cette fois-ci je vais tous vous sauver.
Vous les mettez tous à la porte M. Bedri?!
Non, monsieur! Je ne peux pas. 10000 par personne, ils valent...
...260000 livres turques au total.
Mais s'ils partent de leur gré, ça change.
J'ai demandé à l'avocat. Dans ce cas, ils ne sont pas remboursés.
Ils ne partiraient pas. C'est impossible.
Ils seraient alors déjà partis un siècle avant.
Bien sûr qu'ils ne partiront pas comme ça, d'un coup.
C'est de la Classe des Pitres qu'on parle.
Mais avec un peu de motivation, qui sait...
Motivation?
Oui, écoutez! J'ai un super plan pas cher.
Si vous m'aidiez,
on pourrait se débarrasser pour de bon de la Classe des Pitres.
D'accord!
La pire des choses à l'école, c'est qu'il y ait des vacances semestrielles.
T'as raison, mon pote! J'ai vraiment pas envie de rentrer chez moi.
Moi, je vais aller chez Bedri le Fou.
En plus il a vu mon vrai bulletin.
C'est sûr qu'il va me faire dormir au balcon.
Balcon?
Tu viendras chez nous. J'ai eu un certificat d'appréciation moi!
Hé, t'as eu un certificat d'appréciation, toi? Qui te l'as donné?
Ben, c'est nous qui les avons préparés Bébéto!
Tiens. Je sais pas ce que tu bois.
- Bedri vient dans une drôle de tenue! - Quoi? Quelle tenue?
II a mis une tenue estivale. Regarde comment il est habillé.
Les imbéciles! Vous êtes pas encore partis vous?!
On allait juste partir papa.
On se disait au revoir. Et toi papa, tu vas où?
Tu vois pas imbécile de fiston? Je vais en vacances.
En vacances? En plein hiver?
Oh, mon handicapé mental!
Tu es ignorant, tu peux pas savoir. Quand c'est l'hiver ici,
c'est l'été dans l'hémisphère austral, imbécile!
Vous allez où exactement monsieur?
En Thaïlande. A l'île Pippi exactement.
L'île Pippi? Vraiment?!
Qu'est-ce qu'elle a de spéciale cette île?
Quelle question, gros bègue! Sa mer, sa plage et son soleil bien sûr.
Souffle!
Souffle aussi.
Bon, je veux pas manquer mon avion.
Le cadeau pour ton bulletin, je te le donnerais au retour.
Espérons cher papa.
- Au revoir pauvres créatures. - Permettez M. Bedri.
Au revoir.
Bon voyage mon cher Bedri!
Bonnes vacances monsieur!
Attention au Tsunami!
J'ai failli oublier. Vous avez oublié vos bulletins dans la classe.
Dans la corbeille.
Ah, oui. On les y avait mis pour ne pas les oublier.
Ne vous inquiétez pas. On les prendra en partant M. Bedri.
Ce n'est pas la peine.
Je les ai tous envoyés chez vos parents avec un courrier.
Allez, au revoir.
Il me semble qu'on est tous sans abri, messieurs.
Mais pourquoi sans abri? On restera à l'école.
Sans blague! C'est un hôtel ici, idiot?!
Euh... Mais pour faire nos devoirs papa!
Ben oui mon cher Bedri, pour nous rattraper!
Vous irez vous rattraper à la maison mon petit!
Vous ne pouvez pas rester ici! II y aura des travaux à l'école.
Peinture, pesticide, lavage, rinçage.
Et y a mon avion qui va bientôt décoller!
Que je n'entende pas que vous restez à l'école, sinon gare à vous!
Euh, les gars... On reste où les trois semaines suivantes?
T'inquiète. Attends que ce touriste parte, je vous donnerai l'adresse.
Ouah! On va à l'île Pipitte nous aussi?
Ouvre la porte. Pousse-toi!
Enlevez vos chaussures!
Mais à qui je parle?!
- Ils sont partis les chenapans? - Oui, monsieur Bedri.
Prie pour qu'il neige. Sinon le plan il est foutu.
A vos ordres! Je prierai!
L'aventure commence.
- Encore un peu à gauche. - Monsieur.
Va voir ailleurs. C'est une école ici. Et puis quoi encore!
Ah c'est toi? Super la tenue!
Psycho, tu fais quoi bon sang?!
Tu troues mon père. Mais non quand même!
Un peu à gauche.
Voici nos nouvelles amies.
Rezzan, Özge et Tugçe.
Super! Maintenant les filles...
Mais enlevez vos chaussures. Je vous en prie!
Tiens jette ça!
Mais pourquoi tu me le jettes? Tu me prends pour un singe toi?
Mettez ça un peu plus loin, à côté de la table.
M. Bedri, Mme Süheyla est arrivée.
Bonjour, vous êtes la bienvenue. Enchanté.
Vous êtes la bienvenue.
Bon, permettez-moi d'abord de vous avancer l'argent.
Merci.
Je peux avoir un verre de vin?
Un verre de vin! Tout de suite.
Voilà.
- Merci. - Je vous en prie!
Nabot! Nabot!
Bonne garde, Nabot.
Qu'est-ce que vous faites là à cette heure-ci?
- Je suis venu pour faire un test. - Un test? Quel test?
Je sais pas, c'est M. Bedri qui me l'a dit, qu'on allait faire un test.
Je me demande bien ce que c'est à cette heure maudite...
Ah, le test! J'ai compris maintenant.
Et pourquoi moi, j'ai toujours pas compris?
Tu comprendras tout à l'heure.
- Putain! C'était quoi ça?! - Un hibou.
Merde!
Oh mon Dieu!
Vite! Vite! Fuyons! Vite fuyons!
Mon Dieu!
Mais qu'est-ce qui se passe?!
Oh putain!
Yusuf! Tu vas mourir Yusuf!
Monsieur Bedri?!
Mais quel Bedri?! Je te dis que tu vas mourir!
Ça doit quand même faire peur à un mortel!
Un mor... mortel?
Mon Dieu!
Au secours!
Au secours! Au secours!
Monsieur Kamil?
Vite échappez-vous, les requins!
Quoi!? Les requins?!
Non! Allez! Oust! Non!
Attendez-moi! Ah! Au secours!
Police! Défense côtière! Au secours! Oh putain!
Bonjour, M. Yusuf!
Monsieur Yusuf? Monsieur Yusuf.
Mais voilà! C'est ça le système!
M. Bedri! M. Bedri! M. Yusuf ne se réveille pas!
Mettez-lui une claque, M. Niyazi. Alors il se réveillera.
Entrez!
- Comment vous m'avez trouvé? - Vous étiez formidable!
Vraiment? Vous avez vraiment apprécié la façon dont j'ai joué mon rôle?
Et comment M. Kamil! Vous étiez génial!
Vous devriez penser à aller au conservatoire.
Au conservatoire? A cet âge, vous pensez, vraiment?
II n'y a pas d'âge pour l'enseignement. Je pense que vous êtes vraiment doué.
Arda je vais t'en foutre une de ces baffes,
tu te retrouveras sans cils!
Faites vos prières!
Arrêtez M. Yusuf!
Vous ne m'avez pas reconnu? C'est Niyazi! Ah mais arrêtez!
Merde! Mais qu'est-ce qu'il fait M. Yusuf?!
Que voulez-vous qu'il fasse, il essaie de chasser le diable!
Que Dieu vous bénisse.
Mais arrêtez monsieur. Ne frappez pas!
C'est qui ça?!
Qui c'est?
Comment ça qui c'est? C'est ta belle-mère Ercüment!
Ta petite belle-mère!
Ma belle-mère?
Mais ses pieds sont à l'envers!
Oui, Ercüment!
C'est élégant et décoratif hein?
Maman!
Oui, mon chéri.
Fiston! Tu baises pas la main de maman?
Putain, même ses mains sont à l'envers!
Non! Non!
Non! Oh mon Dieu, que se passe-t-il?
Qu'est-ce que c'est que ce mariage? Aide-moi, bon Dieu!
Tu vas m'appeler maman Ercüment! Chère maman!
Mais vous êtes qui?
Mais je suis ivre ou quoi? Merde qu'est-ce qui se passe?!
- Dans les jardins Ment, Ment! - Oui?
Grosse tête d'Ercüment!
Mais qu'est-ce que c'est, merde!
Qu'est-ce j'ai bu moi? Reprends-toi Ercüment.
Ercüment. Ça va frangin?
Mais vous êtes qui vous?!
Tu m'as pas reconnu frangin? C'est moi, ton frère.
Mais toi?! Pourquoi on vous voit pas dans le miroir?!
Qu'y a t-il de surprenant?
Comment ça qu'y a-t-il de surprenant?
On ne me voit pas sur les photos aussi Ercüment.
Oh mon Dieu! Mais qu'est-ce qui se passe?!
Mais t'es qui toi? Qu'est ce que vous me voulez?
Mais je te l'ai dit frangin. Je suis ton frère.
Ton beau frère!
Mon...?!
Mon frangin. Oh mon frangin! Mon cher frangin!
Papa!
Papa! Papa!
Papa, ne fais surtout pas ça! Papa! Je t'en prie papa!
Oh ce n'était qu'un rêve, Dieu merci!
Mais ça doit finir un jour, ces drôles de rêves!
Oh les gueux!
Psycho? Sebastian?
Mais où êtes-vous passés?!
Au secours!
Mais qui a fait ça?! Les cons!
Repos les enfants!
Salut les filles! Bienvenues dans notre école!
Merci.
Oh les beautés, comme elles sont mignonnes.
- On se connaît? - Je ne crois pas.
Alors faisons connaissance puisqu'on y est...
Pourquoi pas? Je m'appelle Alara.
Et moi Ruhi.
- Moi, c'est Emre. - Enchantée.
Et moi c'est Dilara.
Moi c'est, Kenan. Enchanté.
Moi, c'est ltir.
Mon Dieu! J'ai l'eau à la bouche!
Et lui c'est Sumo. Il essaie de dire qu'il est enchanté.
Madame! Je voudrais annoncer quelque chose aux élèves si vous permettez.
Mais bien sûr. Je vous en prie.
Chers amis! Chers élèves!
Je voudrais partager avec vous un heureux événement!
Nous voudrions plutôt. Je... Euh, nous. Nous nous sommes rencontrés...
...en Thaïlande et...
...nous avons décidé de nous marier.
Ah c'est merveilleux! Excellente nouvelle!
Chers amis! Je voudrais vous présenter ma nouvelle compagne.
Nous nous sommes mariés avec Mme Bedriye à bord de l'avion.
Bedriye, voilà l'école dont je te parlais.
- Bonjour mes poussins! - Bonjour!
Merci.
Je suis très contente de faire votre connaissance!
Merci!
- Vous vous êtes mariés dans l'avion? - A douze mille pieds d'altitude!
Oh que c'est beau, quel bonheur! Vous permettez?
- Mais je vous en prie Madame. - Merci.
Qu'est-ce qui se passe ici?
Bon Madame.
Nous vous remercions. Merci.
Mais cette femme...
Cependant, je voudrais aussi vous présenter Feza!
Feza, école. Ecole, Feza!
- Bonjour les amis. - Bonjour.
Feza est mon beau-fils.
Mais je ne l'aurais pas plus aimé s'il s'agissait de mon propre fils.
Je suis sûr que vous l'aimerez beaucoup vous aussi.
Il s'est évanoui.
Oh le pauvre, ça l'a rendu jaloux!
Laisse-le ma chérie. Ce n'est pas quelqu'un d'important.
Mais il est vraiment pas bien Bedri!
Mais chérie. Il n'est pas réel. C'est pas un vrai élève.
C'est Ercüment. Mon fils chérie.
Les enfants! Vous n'avez pas de l'eau de Cologne?
J'en ai madame!
Mais vous paniquez pour rien. Je sais moi.
Ercüment! Réveille-toi mon petit! Ercü!
Oh la vache. Vous voyez, une vraie maman!
- Bravo. C'est une femme affectueuse. - Messieurs c'est un miracle.
L'eau de Cologne n'est-ce pas?
Toujours les mêmes numéros.
Ercüment, réveille-toi fiston. Réveille-toi.
Par là, par là. Doucement.
Quelle chance, hein.
Le Bon Dieu nous a envoyé la directrice dont on avait justement besoin.
Vous avez vu comment elle s'est imposée à Bedri?
C'est une vraie psychopathe.
Mais non! Elle paraît très maternelle.
Même Ercüment, elle l'a traité comme un être humain.
On aurait dit que c'était son propre fils.
Tellement elle s'est fait de la peine.
Ouais. A un moment, j'ai même cru qu'elle allait l'allaiter.
Et puis quoi encore! Mais qui allaite qui?!
Alors tu t'es réveillé petit jaloux?
Mais je suis pas jaloux! Vous savez pas, vous.
Je l'ai vue dans mon rêve hier soir, celle-là.
Pas vrai! Qu'est-ce qu'elle faisait?
Mais elle épousait mon père, idiot.
Il n'y a que les imbéciles qui voient d'avance ce qui va se passer.
Mais qu'est-ce que tu chantes? Hé! Approchez-vous, les gars.
Hier soir, quand je l'ai vue dans mon rêve,
sa tête a fait un tour complet, comme un pigeon.
Quand elle a tourné sa tête, ses pieds étaient à l'envers.
C'était vraiment très bizarre. Mais je vous jure!
II a perdu la raison, celui-là.
Mais c'est le syndrome de la belle-mère.
Mais de quel syndrome tu parles, là?!
Je vous jure que cette meuf c'est un démon!
Mais je vous jure, merde!
Mais oui! Si sa mère c'est un démon, alors son fils c'est quoi?
Un diablotin.
Mais non. C'est le Diable en personne!
Hier, son image ne réfléchissait pas sur le miroir.
En plus il avait un oeil jaune, et l'autre rouge.
Mais c'est rien. T'inquiète.
On lui mettra un verre de contact bleu marine et ça s'arrangera.
Merde! Mais vous êtes de vrais sots!
Je vous dis qu'on est en danger!
Vous ne comprenez pas, vous dormez debout!
Nous voilà!
Oh, le voilà!
Les gars! Ne le regardez pas dans les yeux.
Ici c'est le dortoir Feza. Et ça, ceux sont les lits.
Regardez! Regardez les yeux!
Bonjour tout le monde.
Bonjour.
Tu es le bienvenu. Viens.
Bonjour. Tu es le bienvenu parmi nous.
Bonjour. Ercüment, ça va frangin?
Tu arrêtes ton cinéma, hein! Frangin!
Fais voir tes yeux! Regardez-le.
T'es pas bête, toi. T'as mis des verres de contact?
Des verres? De quoi tu parles?
Laisse. Tu voudrais pas te donner la peine même si on te racontait.
Mon pote. Une cigarette?
- Ça me ferait plaisir. Merci. - C'est rien. Attends que je l'allume.
Alors t'es le nouveau frère d'Ercüment?
Et ben, oui.
Mon frère? Mais c'est le Diable!
Allez ça suffit maintenant, enlève ces verres!
Vous essayez de nous faire peur?
Mais qu'est-ce que tu racontes? Qu'est-ce qu'il a celui-là?
Laisse tomber Feza.
C'est la première fois qu'il a un beau- frère, il arrive pas à accepter.
Ah bon? Ne te fais pas de la peine.
Je ressens la même chose.
Que veux-tu? C'est la vie! Tu t'y feras avec le temps.
Ne me touche pas! Touche pas! Je vais m'y faire, hein. T'es malin, toi!
Ercüment, mais qu'est-ce que tu fais, t'es fou ou quoi?
Je suis fou?! Vous me croyez pas, vous.
- Bègue! Apporte-moi un miroir. - Un miroir?
Bon, ça va. Je vais aller ranger mes affaires.
Vous avez vu? Comment il s'est cassé quand il a entendu le miroir!
Petit malin, va!
Tu devrais avoir honte! Mais c'est quoi ce comportement, c'est un vrai ange.
Toi au moins Vilebrequin, tu me comprends!
Ta gueule! T'es jaloux, un point c'est tout.
Bon, mais vous allez voir.
Mais ça va être trop tard!
Ferme-la!
Bravo Beberuhi. Tu lui as bien répondu.
Mais vos gueules! On t'as demandé ton avis, imbécile!
Alors? Hein Psycho, c'est convaincant non?
Très! Je te félicite!
Tu m'as fait mal!
Kenan! Kenan! Lève-toi, je t'en prie Kenan!
Kenan lève-toi, Kenan! Kenan allez.
Mais qu'est-ce que tu fais crétin?!
Mais arrête de crier! Tu vas réveiller le Diable!
Ecoute-moi Kenan. Tu préviens toute la bande.
Il faut absolument qu'on se réunisse.
Je commence vraiment à avoir peur! Préviens-les.
Préviens-les! Préviens-les!
Qu'on se réunisse?!
Mais on réveille pas les gens comme ça!
- Psycho. - Quoi?
Lève-toi, il faut qu'on aille aux chiottes.
Pourquoi?
II délire encore ce mec. Il veut une réunion.
- Qui ça? - Ercü.
- Avec qui? - Avec nous.
Bon. Allez-y alors.
Mais non. Il faut que tu viennes aussi. Lève-toi!
Mais c'est incroyable!
Venez les gars, venez.
Touche pas à l'interrupteur. Mais viens!
Les gars, il va se passer des choses horribles à l'école! Horrible!
Ce qu'il y a de plus horrible à l'école en ce moment c'est toi.
Tu t'en rends compte Ercüment?
Moi personnellement, oui.
Ben oui, Ercü. Qu'est-ce que tu fous avec cette pierre?
Légitime défense, imbécile!
Tu devrais en prendre une aussi. Vous aussi!
Bon, d'accord!
D'accord? Mais vous êtes tarés ou quoi?
Et toi t'es devenu...
...complètement fou ou quoi?!
C'est pour ça que tu nous as réveillé? Beberuhi va allumer.
N'allume surtout pas! II s'agit d'une réunion secrète les gars!
Mais ne riez pas! Ne riez pas!
Vous voulez un coup de marteau sur la tête?
II croit que c'est un marteau, le taré.
Espèce d'idiot! Je parle du marteau qu'il a dans sa main l'autre con!
Un truc grand comme ça.
Mais pourquoi tu t'en prends à lui? C'est normal ce que tu fais, à ton âge?
Mais c'est pas moi! C'est lui. Ah, le voilà!
Regarde, regarde!
Qu'est-ce qui se passe?
Qui a mis ça dans mon lit?!
Ça se fait quand même pas dès le premier jour!
Je vous jure que c'est pas moi Monsieur Feza!
Vous appelez ça une plaisanterie? Non mais!
Ben merde! Et j'ai rien d'autre à dire Ercüment.
Ça ne te va absolument pas.
- Mais les gars... - Tu me déçois.
- Moi aussi. - Mais moi...
Même moi, tu me déçois. Alors tu comprends?
Mais Emre! Psycho? Mais Kenan!
Mais vous me condamnez sans même me juger!
Regardez-moi cet imbécile. Il est déjà sur le point de se tuer.
Le pauvre...
Je vous assure qu'il ne faut pas lui faire pitié.
Je suis dans cette école depuis des années. J'ai jamais vu une telle chose!
- Tu es prêt? - Oui, je suis prêt.
Pas toi, grand-père Mercan!
- J'ai dit que j'étais prêt! - Bravo!
Attends mon signe.
Le salaud, il a attiré tout le monde auprès de lui! Mais merde!
Ercüment!
Hein?! Quoi?!
N'aies pas peur Ercüment! Je vais t'aider!
M'aider? Sebastian? C'est toi mon pote?
Mais c'est qui Sebastian?!
Et toi t'es qui? Où es-tu?! Je sais pas qui tu es mais sors de là!
Mais putain, tu vois cette pierre?
Je te jure que je t'écraserais le foie! Sors enfin!
Qu'est-ce qui se passe?!
- C'est quoi ça? - Un bonnet à pompon!
Bon, ça suffit maintenant hein! On est cinq ici!
Ça suffit merde! Arrête de jouer l'invisible!
Cherche-moi, trouve-moi Ercüment! Cherche-moi, trouve-moi!
Je vais trouver quoi! Qui êtes-vous?!
C'est grand-père Mercan!
Grand-père Mercan?
Oui, grand-père Mercan.
Mais mes amis m'appellent le Maudit Revenant.
Maudit Revenant?!
Yes. Bon, ça suffit. Trouve-moi Ercüment!
Sinon gare à toi Ercüment!
Mais qu'est-ce qui se passe comme ça, les revenants et tout?!
Notre Seigneur...
Ces repas paraissent délicieux. Vous vous êtes fait de la peine.
Bon appétit madame.
Merci madame la professeur.
Merci.
C'est incroyable! Je suis surpris de chez surpris.
Moi aussi. On est au paradis ou quoi?
Ça fait seize ans que je suis dans cette école.
J'ai jamais mangé de si bons repas.
Et moi ça fait onze ans. Moi non plus j'ai jamais vu ça.
C'est une bonne enseignante. Elle sait comment s'y prendre.
Mais oui. Dites-moi dans quelle école pourrait-il y avoir un chef japonais?
Dans toutes les écoles japonaises par exemple.
Vraiment bravo à Madame Bedriye.
C'est une vraie réformiste. Je ne peux que l'apprécier.
Vous ne comprenez pas?!
Elle essaie de nous impressionner la vilaine.
Ta gueule Ercüment! Mais ça suffit enfin.
Emre, vous vous faites avoir.
Ercü, prends des vitamines. Ça te fera du bien.
Mais c'est quoi ça?!
Ma chère Bedriye arrive!
- Bon appétit les enfants! - Merci madame la professeur.
Bonjour maman Bedriye.
Oh mes poussins! Alors, vous avez aimé le nouveau cuisinier?
Rien à dire madame la professeur. Nous sommes en rêve. Merci beaucoup.
C'est normal, vous devez bien vous nourrir...
...pour pouvoir bien travailler, n'est-ce pas les enfants?
C'est vrai. Le sushi c'est indispensable.
Allez les enfants. Bon appétit.
- Au revoir! - Au revoir!
Comme elle est gentille!
Gentille, ouais! C'est sûr qu'elle fricote quelque chose. Vous allez voir.
Mais ça suffit!
Je vais te fourrer ça dans l'oreille, hein!
Devinez, j'ai les questions de quel examen?
Chimie!
Vous permettez monsieur. Une petite opération.
Je vous en prie monsieur.
Allez, sortez vos copies petits chenapans!
Nos copies? C'est quoi?
Ne vous foutez pas de ma gueule!
Je sais que vous avez volé les questions d'examens.
Ercüment! Donne-les fiston! Allez!
Mais attends papa! De quoi tu parles?
De quoi je parle? Et bien de ça!
Ah, ils allaient tous copier?
Vous avez tous un gros zéro!
Arrête de ricaner, arrête!
Je vous avais pas dit de ne plus copier à l'école?! Hein?
Que se passe-t-il, ici?
Flagrant délit. Il était sur le point de copier, le nounours.
Et alors? Mais laisse-le.
Quoi?!
Mais tous les élèves copient. C'est normal.
En plus il a certainement appris quelque chose en préparant ses copies.
- Ne t'inquiète pas. - Mais chérie...
- Assieds-toi mon fils. - D'accord maman.
Prend tes notes.
Et vous, vous pouvez ouvrir vos livres, les enfants.
Mais comment ça ma chère Bedriye?!
Comme ça mon cher Bedri.
C'est déjà comme ça dans tous les pays européens.
Comment ça, c'est libre de copier désormais?
Vous pouvez aussi appeler ça un changement de système.
Soit... Bonne chance. Allez Bedri.
D'accord ma chérie. J'arrive ma belle.
Réponse de la troisième question, page 27.
Ils avaient les livres et les cahiers ouverts. La meilleure note est deux.
Quoi?
Les cahiers et les livres étaient ouverts. Et la meilleure note est deux.
Quelle note?
C'est rien. Mme Süheyla?
Oui?
Vraiment je vous félicite Mme Süheyla.
Même moi j'allais vous croire avec cette histoire de copie.
Merci beaucoup. Mais je me sens pas...
Ils ont tous l'air bien.
Je me demande si ce qu'on a fait est juste.
Croyez-moi, on fait quelque chose de bien.
Vous ne les connaissez pas encore.
Ah bon?
Neige! Neige!
D'accord M. Bedri. Tout de suite!
Quoi? Mais que dites-vous? Je vous dis qu'il va neiger!
Qu'y a-t-il M. Bedri?
II va neiger monsieur. Neiger!
Surtout dans les heures matinales, les tempêtes de neige...
...peuvent ralentir la circulation en ville.
Les responsables ont demandé aux automobilistes d'être attentif.
Ô Dieu ayant créé la terre et m'ayant créé ainsi!
Nous, tes pauvres créatures,
ne te demandons ni argent, ni réputation, ni révélation.
S'il te plaît! Nous ne voulons rien que suffisamment de neige.
Amen.
Ô Dieu n'épargne pas à ces pauvres élèves, quelques boules de neige!
- Merci d'avance. - Amen!
De la neige, avec le temps qu'il fait...
Mais on sait jamais. C'est un vrai saint celui-là.
Il se peut qu'il neige.
Oui, oui! II a raison messieurs. Couchons-nous.
Ercüment! Bonne nuit frangin.
- Quoi? - J'ai dit bonne nuit.
Merci frangin, à toi aussi.
Oh putain! Mais quoi?
II neige Ercüment! La neige tombe à gros flocons!
- Jure-le! - Je te jure.
Oui!
Tu m'as fais peur!
Bravo mon Ruhi! Mon pote Ruhi!
T'es le meilleur! Tes voeux ont été exaucés!
Pitié Ercüment! Pitié!
Mais tu déjantes ou quoi! Lève-toi bon sang!
II neige à gros flocons dehors, imbécile!
Qu'est*ce qui se passe?
On peut dire que l'école est restée sous une avalanche.
Ouah, il neige! Olé!
C'est devenu une belle nana, hein. Il faut lui donner un nom.
Marguerite? Allez, stp!
Bébelle... Non, non Hector c'est mieux.
Comment ça? Mais c'est un nom de chien.
Attendez, attendez. J'ai trouvé: Alara!
Que dites-vous de Dilara?
Je dirais Dieu! Ô Dieu!
Une minute. Une minute. Et moi je dis ltir.
Alara. Alara.
J'insiste sur Marguerite.
Que faites-vous dans le jardin de mon école, sales pervers?!
Enlevez vite ce bikini! Enlevez ça!
Et c'est nous qu'il traite de pervers. Il veut qu'on enlève le bikini!
Tiens ça!
Tu diras pas que t'as jamais joué aux boules de neige avec ton père.
Les routes sont bloquées à cause de la neige, ils n'ont pas pu rentrer.
Ils vont rester avec vous pendant les vacances de neige.
Bien sûr, ça fera du bien.
Idiot!
Feza, fiston! Viens à la maison. Tu regarderas la télé sur écran plasma.
Sinon ces idiots te laisseront pas tranquille.
Non. Merci oncle Bedri. C'est gentil.
Je préfère rester ici avec les copains et mon frère.
Eh ben voilà! En deux jours, ils en ont fait un d'eux.
Honte à vous!
II a raison. C'est dans notre nature.
Soit. N'oubliez pas. Je vous guette.
Et je suis encore dans les alentours.
Pas sur mon visage s'il vous plaît.
Attention, attention!
Pour les professeurs et les étudiantes qui n'ont pas pu rentrer chez eux,
...une chambre d'hôtes provisoire a été préparée au deuxième étage!
Elle a dit étudiantes!
Voici la chambre. Mettez vos affaires personnelles dans les armoires.
Merci madame!
J'espère que vous ne ferez pas trop de bruit.
Non madame!
Laisse-moi voir.
Poussez-vous. On veut aussi voir les nanas!
Qu'est-ce que vous faites ici? Dès la première minute!
Je te jure, j'ai rien vu moi papa.
Bravo imbécile. D'ailleurs tu n'as plus la chance de voir.
Je savais que vous alliez visiter la chambre des filles.
C'est pourquoi j'ai fait préparer la chambre de Mme Nuriye ici.
Qu'est-ce qu'il lui est arrivé à celle-là?
Sex and the city, mon pote.
Mme Nuriye! A partir de maintenant, c'est à vous que je confie les filles.
Attention. Ne laissez pas s'approcher ces pervers de leur porte même.
Ne vous inquiétez pas M. Bedri. Je me sacrifierai s'il le faut.
Putain!
C'était Sex and quoi?
Encore! Encore la cuisine japonaise?!
Elle t'embête...
la cuisine japonaise, malpoli?!
Je crois qu'il s'est mise en colère.
Je ne suis pas en colère.
N'aies pas peur. Ils sont comme ça les japonais, ils parlent nerveusement.
Mais oui. Tu crois qu'il t'insulte en ce moment la gueuse.
Mais en réalité il récite un poème.
Fais gaffe à ce que tu dis, espèce de con!
La gueuse c'est ta mère!
Qu'est-ce qu'il vient de dire?
Bon appétit et tout...
Les filles regardent par là.
Feza, je crève pour cette Alara, mon pote.
Pas vrai! Moi aussi.
Ta gueule, elle est à moi.
Pas vrai? A moi aussi.
Allez dégage!
T'as bien bouffé Ercüment!
Atatürk?!
Non, c'est moi. Grand-père Mercan.
Grand-père Mercan?
On avait fait connaissance dans les toilettes! T'as oublié?
Mais qu'est-ce que tu me veux?!
Tu as des ennuis Ercüment.
Je sais que tu n'existes pas.
Arrête de me parler. Je suis vraiment un type dangereux.
C'est toi papa?
Que fais-tu là, malade mental?
Papa, je voulais te demander une chose.
Quoi donc? Vas-y.
Tu connais quelqu'un qui s'appelle Grand-père Mercan?
Tu le connais d'où Grand-père Mercan toi?
Papa, il me parle.
Il a raison. Je lui parle!
Tu vois?! T'as entendu?
Qui a parlé?! II est mort il y a cent ans.
Et alors? C'est un crime?!
Papa, vraiment tu n'entends pas ce mec parler?
Non.
Il n'y a que toi qui peux m'entendre Ercüment. Et le mec, c'est toi.
Tu arrêtes Ercüment!
Si on entends qu'il y une tombe à l'école, on est foutu.
Les parents ne laisseront plus leurs enfants ici.
Et moi je serai obligé de te confier à une ONG.
Mais papa... Et ces voix?
Viens fiston. Ne pleure pas.
Allez, va te laver la figure. Allez fiston. Allez.
Mais à qui il ressemble ce gosse? II a été cloné sans doute.
C'est quoi ça?! Un hibou?
Peut-être...
Oui. Ou bien une chouette.
Ne riez pas. Ça peut porter malheur.
Bon ne rions pas.
Mais... Allez les gars!
Vous vous êtes trop marrés. Il va sans doute vous arriver quelque chose.
Vous n'allez quand même pas détacher ce berger allemand M. Bedri?
Pas moi, ne vous inquiétez pas. C'est Nabot qui va le détacher.
Nabot! Nabot!
Monsieur Bedri?
Tu peux détacher Cango.
Tout de suite! Avec plaisir.
Mais attends! Mais comment j'ai attaché ça?
Mme Süheyla! Je peux vous demander un service?
Je voudrais filmer cette scène.
Vous pouvez le faire pour moi?
Mais bien sûr.
La cassette est dedans.
Vous appuyez ici pour filmer.
Et là c'est pour les voix de loups. Les hurlements, vous voyez.
Avec beaucoup d'effets, ils vont bien avoir peur les sots.
Je suis comment?
Super!
Lls vont voir tout à l'heure.
Je crois qu'il y a un loup!
N'aies pas peur! Ça doit être le loup-garou.
Arrêtez de beugler! Doucement un peu. On fait se faire avoir.
Eh! Vos gueules!
J'ai vu l'ombre de la nana à la fenêtre.
- Bonsoir. - Qu'est-ce que vous faites?
Ah! Les filles!
On venait juste vous voir.
Qu'on est con! On regardait la mauvaise fenêtre.
Dommage. Vous auriez du regarder la bonne.
Celle-là alors?
Qu'est-ce que vous faites là?
Fuyez! Vite! Non!
Arrête. Mais arrête.
Mme Süheyla? Vous filmez n'est-ce pas?
Oui, monsieur.
Je voudrais montrer ça à mes petits enfants plus tard.
Allez. Cours!
Où sont-ils passés? Mais...!
Arrête. Mais arrête.
Les filles! Mais ne riez pas! Entrez!
Ton propre chien ne t'as pas reconnu.
Il faut que quelqu'un s'occupe de Nuriye la Nourrice, d'accord Emre?
Sinon on pourra jamais s'approcher des filles. Allez.
Oui mais, pourquoi c'est moi qui s'en occupe?
Très simple. Parce que tu es le plus beau de la classe.
Jamais de la vie! Je vais pas à côté de cette femme.
Oui mais alors c'est qui qui va y aller?
Quoi? Pourquoi vous me regardez?
Allez Ercü.
Jamais! Je préfère mourir.
Je m'en fous. T'as qu'à mourir.
Les gars! Je le demande une dernière fois. Qui y va?
Bon. D'accord.
Alors oubliez les filles.
Donne. J'y vais. Et alors?
Vous voyez?
Ouais. Notre pote dévoué!
Quoi?! II vient juste d'arriver.
J'y vais moi. J'y vais.
Qu'est-ce que t'as à regarder?
Oh mon chou! II a pas voulu sacrifier son beau frère.
Allez, allez!
Mais enfin! C'est quoi ces portes?!
C'est qui, mais c'est qui?
C'est moi madame. Ercüment.
Viens mon ange. La porte est ouverte.
Madame? Je ne vous dérange pas?
Pas du tout.
Où êtes-vous madame? Je n'arrive pas à vous voir.
Vous êtes où madame Nuriye?
Lci!
Maman!
On dit qu'elle s'appelle Bedriye!
C'est qui ma mère? Je ne vous dérange pas?
C'est quoi la note? C'est pour ça que je suis venu.
- C'est pour moi la rose? - Oui.
Oh mon chou! Merci beaucoup.
Bon appétit Mme Nuriye.
Entre.
Salut!
Je peux entrer?
Bien sûr.
Salut!
- Hello! - Aloha.
C'est nous!
On s'est dit que vous devriez vous ennuyer...
Ah oui, on crève d'ennui!
Vous voudriez pas vous amuser un peu?
Scrabble!
- J'adore ça! - J'en raffole!
Jouons-y alors!
Bravo mon pote Feza. Tu sais t'y prendre! Allez, allez!
Vous allez où les filles?
On descend à la cantine. Vous voulez quelque chose?
Oui. Que vous reveniez vite.
Il a raison. Revenez vite.
Y a la pleine lune dehors.
Ça peut être dangereux pour vous.
Tu as de la chance Sebo. Y en avait pas de si bêtes de notre temps.
On va pisser dans nos culottes Sebo.
Mais attention, il y a certaines règles à respecter.
Comment ça?
C'est à toi, ça. Tiens.
On va leur faire peur avec cette perruque?
C'est pas une perruque, imbécile! C'est un masque.
On va leur faire peur avec un masque. Regarde!
Mais quoi imbécile!
Qu'est-ce que tu fais?
Je pisse.
Ne te gêne pas Ercüment. Nous sommes tout deux des adultes.
Je voudrais être chanteur plus tard.
C'est pour ça que je suis venu.
Chanteur?
Oui. J'adore la musique turque.
Je suis venu pour que vous m'inspiriez Madame Nuriye.
Que je t'inspire?
Sauve-toi Ercüment, sauve-toi!
- Son intention est mauvaise. - Quoi?
Tu sais jouer de la guitare?
- De la guitare? - Mais sauve-toi!
Bien fait de me le rappeler. Je devrais aller apprendre à jouer de la guitare.
Tu vas dans la classe de musique?
Oui. Vous m'avez bien motivé.
Merci beaucoup madame. Bonne nuit.
Mais attends. Tu ne peux pas apprendre tout seul.
Mais allez. Un peu plus vite.
C'est quoi? Diabèt... quoi?
Diabètesucré.
Mais c'est pas un mot diabète sucré.
Pourquoi pas?
Trois, huit, quatorze. Le triple, 42 points.
Bon alors. Et nous on va écrire Laitsucré.
- Laitsucré? - Oui, laitsucré. Laitsucré.
Deux, six, douze. Feza, tu peux écrire quatorze points?
- Quatorze. - T'as écrit? Ok.
C'est notre tour maintenant. Ecris dix-huit points Feza.
Dix-huit?
C'est quoi?
Je trompe pas.
Moi non plus.
Kenan. Tiens ça, je vais aller voir Ercüment.
Ah Ercüment! C'est vrai. Je me demande ce qu'il a fait...
Le pauvre... Il doit avoir eu très peur
Mais il est marrant ce gosse!
Pourquoi on coupe pas l'électricité?
Avec plaisir.
Attends! Attends! Qu'on le regarde un peu.
Alors on répète, de quoi a-t-on besoin pour jouer de la guitare Ercüment?
D'une guitare.
Oui, bravo. Et comment est une bonne guitare?
A corde madame?
Mais non idiot! Lourde!
Lourde?
Oui. Par exemple, celle-ci est bien.
Qu'est-ce que vous faites? J'ai peur, moi.
N'aies pas peur. Je vais si bien t'apprendre à jouer de la guitare...
...que tu n'oublieras plus jamais.
A qui le tour? Ne triche pas.
Alors on écris morsure!
Morsure?!
Morsure comme on connaît?
Lmpossible que vous la connaissiez.
Kenan le Truand, inscris. Trente points!
Ce sont juste les filles dont a besoin!
T'as enfin compris.
Ah, non! Panne d'électricité!
Je crois que Feza a trouvé Ercüment!
Oui. Vous avez pas une bougie?
J'en ai moi.
Oui mais on va pouvoir l'allumer?
C'est la clé d'où?
Du refectoire. Y a une lampe à gaz là-bas.
Du refectoire? Super!
Allez viens, on va y aller chercher une lampe à gaz.
Ah oui, allez!
J'aurais aussi voulu aller quelque part.
J'adore me promener dans le noir.
Mais je te promènerai dans le noir que tu veux ma chère Alara.
- Tu n'as qu'à le demander. - Et si moi aussi je le voulais?
Génial! Allons-y.
Arrête de chialer et regarde-moi!
Je vous en prie madame.
Tu la tiens comme ça la guitare.
Et tu la descends comme ça sur la tête de la victime!
Viens, ne fuis pas!
Je vais aussi t'apprendre à jouer du saxophone!
Au secours! Aidez-moi!
Tu vas où comme ça, frangin?
Feza! Sauve-to frangin!
Nuriye la nourrice est devenue folle, en haut!
C'est quoi ça?
Ça? Une arme de crime.
Chouette... Feza, pourquoi tu souris comme ça, frangin?
Arrête de m'appeler frangin, imbécile!
- Pourquoi? - Je vous déteste tous!
Pourquoi?
Je déteste tous les beaux frères!
Feza. Je t'en supplie frangin. Mais arrête! Ho!
C'étaient les dernières paroles de tous les autres!
Quelles-sont tes pâtes préférées?
Les raviolis.
Quelle coïncidence! Moi aussi.
- La viande, tu l'aimes comment? - Saignante.
Ah! Comment ça saignante? Moi aussi!
On a beaucoup de points communs, non?
Mais je préfère quand il y a seulement du sang.
- Seulement du sang, comment ça? - Tout tiède.
T'es pas un peu vampire, toi!
Un vampire!
Ah, ça! La batterie est foutue!
Vous n'y arriverez pas, na!
Au secours! Au secours!
Putain! C'est quoi ça?!
Mon Dieu! Un fantôme!
Entrez.
On est prêt, M. Bedri.
- Fais voir. - Bien sûr.
- Comment je suis? - Super! T'es génial.
Elle est bien longue ta ligne de vie.
C'est héréditaire. Mon grand-père a vécu 250 ans.
Quoi?!
Voyons qui a une plus grande main.
J'ai les mains moites moi.
C'est rien, moi j'ai le bras tout trempé de sueur.
Tu peux aussi m'embrasser si tu veux.
Qui? Moi?! Super!
Si je veux? Qui ne voudrait pas?!
Toi aussi tu peux m'embrasser si tu veux.
Ah oui? Merci bien!
Ah ça m'a excité!
Regarde-moi cette poignée.
Puisqu'on a commencé, je vais mettre quelque chose de plus confortable.
Bien sûr. Vas-y!
Amusez-vous un peu. J'arrive tout de suite.
Putain, elle est en chaleur la nana!
C'est normal. Nos baisers l'ont rendu folle!
Je vais vous rendre fou moi aussi, tout à l'heure!
- D'accord! - Je suis le premier!
Moi, d'abord!
Je vais t'égorger moi, tu vas voir alors!
Bon, on a tous les deux dit les premiers.
Cette panne d'électricité facilite notre boulot Sebastian.
Je me demande comment il va avoir peur en nous voyant!
Attends, on va voir. On le verra dans un instant.
Je suis prête!
Kenan! Qu'est-ce qu'il y a?
Putain! La nana... Un vampire!
Une vampire!
Mais c'est nous mon gars.
C'est mon endroit préféré dans cette école.
C'est vrai? Depuis quand?
Depuis 1860.
Y a plein de livres ici!
Tu peux prendre celui que tu veux.
Vas-y, ne te gêne pas. C'est pas à nous de toute façon.
C'est beau.
Ruhi! On va se mettre d'accord, hein?
Allons-y.
Ecoute. Tu vas chercher la lampe à gaz.
En retour je vous laisse seul, d'accord?
Entendu! Mais tu changes pas d'avis! D'accord?
Mais non. Tu me prends pour quoi? Un faucheton?!
Bon, ben j'y vais chercher cette lampe.
Merci Emre. J'oublierai jamais ce service.
Moi non plus.
- Qu'est-ce que tu veux boire Alara? - T'as quelque chose de rouge?
Bien sûr!
Alara, je vais te demander une chose.
C'est quoi ton signe?
Cancer.
Cancer? J'adore le signe cancer.
C'est quoi ton groupe sanguin?
Zéro RH positif.
Ah bon? J'adore zéro positif!
Vraiment? Et pourquoi?
Ruhi! Kenan! Psycho!
Madame?!
N'aies pas peur mon petit. Je vais te jouer du saxo.
Non! Au secours! Au secours!
Mais vite sauve-toi! Un requin! Y a un requin!
M. Con!
Mais je te dis qu'un requin arrive! Sauve-toi! Mais vite fiston!
Un requin? Pas vrai! Où ça?
Ben le voilà!
Oh mon petit! II a perdu son chemin.
Qu'est-ce que tu fais? Tu devrais avoir peur! Sauve-toi!
Mais pourquoi devrais-je me sauver? Lls font rien si vous vous baissez.
Vous voyez, je vous ai dit. Il paraît très docile.
Tu m'as bien aimé? T'as aimé Ruhi?
Viens, viens, ne pars pas! Viens!
Oust! Mais ça suffit!
Encore ça?!
Pourquoi t'as pas eu peur?
Pourquoi aurais-je peur? J'en peux plus! Oust!
Oh là là! Comme il est imbécile.
Oust!
Y a quelqu'un dans la salle des profs.
Il partira.
T'es malin toi?
Merde!
Vous m'avez fait peur!
J'ai les nerfs.
La nana est devenue un vampire.
Elle est devenue un chien-loup allemand devant mes yeux.
La mienne aussi.
Et y a deux monstres dehors.
Quoi?! Deux monstres?!
Ce ne sont pas des montres.
Ce sont Frankenstein et Zombi.
Frankenstein et Zombi?! Mais qu'est-ce qui se passe ici?
J'ai vu Mme. Nuriye. Elle courait avec le saxo.
Comment ça?
Monstre!
C'est nous.
Que Dieu vous maudisse! Pourquoi vous vous promenez ainsi?
T'es singlé, Psycho?
Vous n'allez pas me croire...
...mais Hilkat est devenu un loup-garou!
- Quoi?! - Tu mens.
Et pourquoi je mentirais?
Je vais vous dire une chose, vous n'allez pas me croire!
On sait. La nana est devenue un vampire.
Oui. J'ai cassé la gueule d'un fantôme dans le jardin.
Il nous manquait que ça!
Allez, partons d'ici.
Où ça?
Y a des vampires partout.
Des vampires dehors, possible...
...mais nous, on a une table.
Qu'est-ce que tu fous, Psycho?
Vous n'avez jamais vu un film de vampire vous?
Prenez.
Essaie de me comprendre Ercüment. C'est pas personnel.
C'est le septième mariage de ma mère.
J'ai fait la même chose à mes 13 autres beaux-frères et soeurs.
Parfois ma scie les a mis en morceaux. Parfois je l'ai fait moi-même.
Alors? T'as eu peur grosse tête?
C'est dommage de mourir dans cet état, hein Ercüment?
Mais que faire? C'est de ta faute Ercüment.
Si tu avais terminé l'école jusqu'à cet âge, on ne se serait jamais rencontrés.
Hein Ercüment? C'est pas de ta faute Ercüment?
Qu'est-ce que t'as à grogner comme le Diable de Tasmanie?!
On comprend rien. Je vais ouvrir ta bouche.
Que dis-tu?
Je te jure que je vais bien travailler Feza!
Trop tard Ercü! Trop tard!
Lmbécile! Où est-ce que tu comptes fuir ainsi? Où?!
- Arrêtez! - N'ayez peur, on vous fera pas de mal.
Ah bon? Et pourquoi vous avez des bâtons?
Les vampires ont envahi l'école monsieur!
Les vampires?!
- Et les fantômes! - Et les loups-garous!
Que va-t-on faire?
Vous inquiétez pas. On a suffisamment de pieux pour les vampires.
Je suis inquiet. Je vous l'avait dit.
Mais c'est quoi cette histoire?!
Mais j'ai très peur, moi!
Je t'en prie Hilkat. Ne nous mange pas.
N'ayez pas peur! II fait rien si vous vous baissez.
Ne me regarde pas.
Au secours! Au secours!
Ercüment, qu'est-ce que t'as, mon pote?
II est ensorcelé ou quoi!
Allez, viens. Viens.
Mais arrête!
Hé les gars! II est resté comme ça! Qu'est-ce qu'on va faire?
Ensorcelé. On peut plus rien pour lui.
Mais comment ça?
Ercü! Ercü! Calme-toi. Calme-toi!
Promis! Demain, on te trouvera un enchanteur. Promis!
On peut chercher Niyazi. Peut-être qu'il pourrait le réparer.
Alors quoi? Tu peux plus parler?
Mais! C'est qui ça?!
Oui tu balbuties... Je t'avais dit de me trouver!
Pourquoi tu m'as pas trouvé, imbécile d'Ercüment?!
J'ai peur Psycho.
N'aies pas peur Sebo. Je suis là.
Calmez-vous messieurs. Calmez-vous.
Pardon. Qui est à l'appareil?
C'est Grand-père Mercan. Mais mes amis m'appellent, Maudit Revenant.
Revenant? II manquait plus que ça!
Que veux-tu?! Je suis venu vous sauver de l'au-delà!
Pourquoi?
Parce que j'étais élève dans le temps, moi aussi.
En plus dans cette école, et dans votre classe.
Super! Quelle chance! Je crois qu'on est sauvé.
Tu vas nous aider, n'est-ce pas Grand-père Mercan?
Mais bien sûr que oui!
Mais il faut suivre la procédure. Tout a un truc.
Quel truc?
II faut qu'on évoque les esprits par exemple. Mais on doit d'abord se laver.
On se lavera Monsieur Mercan.
Dans dix minutes dans le grenier alors.
OK?
Allez, bye!
Allez, vas-y vite.
Faut pas faire attendre le client.
Esprit de Grand-père Mercan! Fais nous signe si tu es là!
Grand-père Mercan!
T'as dis dix minutes, ça fait une demie heure t'es pas là!
Ça va pas comme ça. Il faut qu'on trouve une autre méthode.
J'ai trouvé!
II peut pas venir! II peut pas! II peut pas venir l'esprit de Mercan!
Qu'est-ce que tu fais?! On va être maudit, tais-toi!
Qu'est-ce qu'il y a?!
Bon, vas-y essaie, toi.
Ô esprit!
Les gars! Y a des vampires à l'école!
On sait, on sait. C'est pour ça qu'on évoque les esprits.
Vous évoquez les esprits?
C'est l'esprit qui nous a évoqués et après il n'est pas venu le malpoli.
Oui mais c'est pas comme ça qu'on évoque les esprits.
Ah bon! Et c'est comment?
Avec une tasse.
Le malade mental! II porte une tasse dans sa poche.
Ça me porte bonheur. Ma grand-mère était voyante.
Je la porte toujours sur moi.
Tu sais comment faire toi!
Mes respects Le voyant.
On commence la prière. Mettez vos doigts.
Je commence.
- J'ai peur. - Moi aussi.
Ne me faites surtout pas rire. On se ferait tous maudire.
Dites-moi, l'esprit de qui vous voulez évoquer?
- Marilyn Monroe! - Figen Han!
- Jennifer Lopez! - Elle n'est pas encore morte.
Nostradamus?
Arrêtez de vous moquer!
Tu vas évoquer Grand-père Mercan.
C'est bon. Mettez vos doigts comme ça.
Ô esprit de Grand-père Mercan!
Mercan, je t'appelle...
Esprit, es-tu là? Mercan! Mercan!
Mercan, je t'appelle. Es-tu là, Mercan?
Qu'est-ce qui se passe?
Ça veut dire qu'il est venu?
Regardez! II lui arrive quelque chose!
Sauvez-vous! Sauvez-vous! Au secours!
Lls vont mourir de peur.
Je crois qu'il est mort l'imbécile.
On se casse? Qu'est-ce qu'on fait?
Attends, attends! II bouge!
Vous avez beaucoup attendu, espèce de cons?
Putain! II est entré dans son corps!
J'allais quand même pas entrer dans sa poche! C'est la procédure.
Au secours! II s'empare de ma peau! Au secours!
Arrête de rouspéter!
Mais c'est mon corps Grand-père Mercan! C'est mon corps!
Tu la fermes avec ton corps! Ferme-la. Allez, casse-toi!
T'es pas gentil Grand-père Mercan!
Oui, oui. Je le lui dirais!
Oh ça fait du bien. Je me suis enfin trouvé un corps!
C'est bon?
On peut s'occuper de notre affaire.
Eh bien non. Je n'ai plus besoin de vous désormais.
Maman, Quasimodo!
Putain! Fuyez!
Par là! Courrez, vite! Au secours!
Fermez la porte, fermez-la! Vite!
Maman! Au secours!
Les vampires! Les vampires!
Les fantômes!
Le loup-garou!
La Mort! Sous forme de femme!
Et alors?
Et alors c'est l'apocalypse! L'apocalypse!
Non mais!
Mais il y a plein de créatures dans l'école!
C'est comme un concert de rock!
Mais arrête! Ça ne se dit pas! On ne plaisante pas avec ces sujets.
Il ne plaisante pas!
II a sans doute été maudit!
Ou bien un fantôme.
Arrêtez vos histoires!
Vous avez quand même une certaine éducation.
Les fantômes, les vampires, les zombis.
Ce ne sont que des choses inventées par les adultes pour faire peur aux petits.
Ne soyez pas suspicieux.
Mais oui! Pourquoi on a peur?
Ben ouais! Toute chose a une explication non?
Absolument.
Merci beaucoup monsieur. Grâce à vous, on est un peu plus lucide.
Essayez de ne pas perdre votre lucidité.
Un: Profession de foi. Deux: Le jeûne.
Trois: Pèlerinage. Quatre: Aumône.
Cinq: Prière rituelle.
Mais il est fou ce mec!
Vos vampires, elles sont bonnes dans la danse du ventre hein!
Ah! Necmi!
Espèce d'idiot! Pourquoi t'as pas prévenu les enfants hein?!
J'allais le dire après m'être un peu amusé Necmi.
Mais ils se sont tout de suite enfuis tes gosses.
Ne ricane pas! C'est normal qu'ils s'enfuissent.
Mais viens voir dans quel état ils sont.
C'est quoi cette plaisanterie?!
Dis à ton débile patron qu'il va payer ça très cher! Compris?
Allez, au revoir.
Bon, au revoir Necmi.
Oh là là. Je crois que cette fois on est allé trop loin.
Nabot, c'était qui?
Qui ça?
Celui-là.
Lui? Necmi le Petit.
Necmi le Petit? Et c'est qui?
Un des anciens de la Classe des Pitres.
Un ancien?
Oui.
Deux mois plus tard
Je vous remercie.
Je tiens d'abord à remercier nos chers professeurs qui m'ont aidé...
...à la réalisation de ce rêve. Je tiens aussi à remercier Mme Süheyla,
comédienne du Théâtre d'Etat de Tokat.
Et mes remerciements vont aussi aux talentueux étudiants...
...du conservatoire; au duo Arda et Hilkat!
Bon! Le grand moment est arrivé!
Le premier spectacle de fin d'année...
...sans les Pitres est sur le point de commencer!
Incroyable, non? Incroyable mais vrai!
Je ne peux vous dire combien je suis ému et combien je suis heureux!
Je vais pas vous faire attendre plus et vous laisse profiter du spectacle.
Que le show commence!
Attendez! Arrêtez!
La Classe des Pitres!
Ça suffit! Taisez-vous!
Mais, espèce de petit! Donne-moi ça!
Laisse ma baguette!
Je dirige un orchestre!
Dégagez messieurs! Chantez autre part!
C'est une propriété privée, ici! Vous pouvez pas chanter ici!
Donne-moi ça!
Bedri le Fou! Laisse! II n'y aura pas de spectacle sans les Pitres.
Laisse-les au moins finir leur chanson.
Qu'ils la finissent ailleurs!
Qu'est-ce que je vous ai dit? On en a fini avec eux!
Lls ne sont plus les élèves de cette école!
Seul les élèves de notre école peuvent chanter dans ce spectacle. Donne!
Qu'est-ce que t'as fait?! La baguette de d'Herbert Von Karajan!
Je lui en achèterai une autre. Et vous, ça suffit cette chanson!
Espèce de corbeaux! Oust! Oust!
On part pas! Qu'est-ce que tu vas faire?!
Ah vous partez pas! Sécurité! Sécurité!
Me voilà M. Bedri! A vos ordres!
Tu descends ces envahisseurs de la scène.
Avec force s'il le faut!
Et toi tu éteins! Eteins!
Mais quel genre d'homme tu es, toi?!
Mais laisse-les finir leur chanson au moins.
Sors aussi cet homme. Vite! Sors-le!
Mais Bedri...
Mais t'es toujours là?!
Je l'emmènerai s'il le faut. Sors-le de là!
Je suis désolé Necmi. Je dois obéir...
Mais arrête de papoter! Je te demande de le sortir!
Allez tonton! Dégage! Casse-toi! Allez, allez!
Ça suffit! Ne le touche pas! Ne touche pas M. Necmi, papa!
Tu te rends compte de ce que tu dis?!
Je touche qui je veux, moi!
Merde papa! Je te dis de ne pas le toucher! Touche pas!
Touche pas, je te dis! Touche pas!
Ercüment, ce n'est pas bien! Comment tu parles avec ton père?!
Ça te regarde pas, c'est entre moi et mon fils. Allez!
Je t'ai dis de ne pas toucher M. Necmi!
Ercüment! Que fais-tu?! Ercüment!
Laisse cette arme Nabot!
Mais cette arme m'a été confiée.
Laisse, je te dis! Laisse!
Moi aussi je te dis de laisser!
Voilà, j'ai laissé!
Ercüment! Qu'as-tu fais fiston?! Tu l'as tué!
Oh mon Dieu! Je suis un assassin!
Ercüment... Calme-toi. Pose cette arme par terre.
J'ai tué quelqu'un...
Tu aurais du faire attention Ercüment.
Mon dieu, qu'ai-je fais?! J'ai encore tué quelqu'un!
Ercüment! Je t'en supplie, ne tue plus personne.
C'est une mauvaise réputation pour l'école.
Je suis devenu meurtrier à cet âge! Je vais finir mes jours en prison!
Ne t'inquiète pas, mon fils. Je vais engager les meilleurs avocats.
Mais pose d'abord cette arme. Je t'en supplie, pose-la.
On me condamnera à au moins 40 ans, hein papa?
Mais c'est pas grave, mon fils. Il y a une amnistie générale tous les dix ans.
Non! Non! Je suis encore trop jeune papa!
Mon fils! Mon fils!
Tout ça à cause de toi, maudit beau-frère!
Ercüment, tu n'as pas bien compris.
Ta gueule! Puisque je vais aller en prison,
je vais te tuer aussi!
Tu ne connais pas la réalité!
Va raconter tes histoires aux démons de l'enfer au lieu de demander grâce!
Qu'est-ce que t'as fait, toi?!
Ercü! Qu'est-ce que tu fais, débile mental?!
Je crois que j'ai perdu la raison, Kenan le Truand.
Je ferais aussi mieux de me flinguer pour que cette aventure finisse.
Ercüment, ne fais surtout pas ça! Arrête, je t'en supplie!
Non papa! Non! La vie n'a plus aucun sens papa.
J'ai tué trois personnes en deux minutes! Je ne pourrais plus guérir.
C'est bon, mon fils. On te mettra dans un asile, tu guériras.
Je t'en prie, ne te fais pas de mal! Ne me fais pas ça Ercüment!
- Je ferai ce que tu voudras! - Ce que je voudrai?
Oui, ce que tu voudras! II suffit que tu poses cette arme Ercüment!
Tu permettrais à mes camarades de revenir à l'école papa?
Je les accepterai tout de suite!
Tu pourrais faire 50 o/o de discompte sur les frais scolaires?
Pourquoi pas? 60 o/o même!
On veut un chef italien.
On a pas aimé du tout le cuisinier japonais.
J'accepte! D'accord!
Minables!
Tout était un jeu?!
Mais papa... J'aurais pu véritablement perdre la raison.
Toi aussi, Brutus?! Je croyais que tu travaillais pour moi!
Je suis désolé M. Bedri.
A force d'être avec eux, je suis aussi devenu un Pitre.
Maudits! J'allais avoir une crise cardiaque!
Alors on est quittes mon cher Bedri.
Ça t'apprendras mon cher Bedri.
N'oublie pas! Qui sème le vent, récolte la tempête.
J'ai compris. Je ne l'oublierai pas Necmi!
Excusez-moi!
N'oublie pas tes promesses!
Je n'oublierai pas. D'accord!
La Classe des Pitres! Vous pouvez revenir à l'école l'année prochaine.
Comme je l'ai promis, vous aurez un nouveau cuisinier...
...et italien!
Un instant! Je ne suis pas sûr des 60 % de discompte.
Vous savez que je suis un avare irrémédiable!